01 Février 2012 - ICC, on est fat ça passe ! [Partie 1 : Gargamoelle]

La Citadelle de la Couronne de Glace, c'est un peu le but ultime de Wow sous Wrath of the Lich King. Des boss difficiles, des stratégies complexes nécessitant de la réactivité et des groupes optimisés, pour avoir une chance d'aller taquiner Arthas et choper une ou deux babioles brillantes pratiques telles que hachoir monumental ou casque tout droit issu d'un film de Tim Burton sous hallucinogènes (ami chaman, tu vois de quoi je veux parler). On sent d'ailleurs que les développeurs ont tout fait pour mettre les joueurs dans l'ambiance dès le début : squelettes dopés à l'hormone de croissance, sorciers mal embouchés, araignées psychédéliques et autres affreusetés joyeuses attendent de pied ferme dans le hall même de la Citadelle. Ne parlons pas de la musique tout à fait sinistre et des effets de voix censés glacer le sang dans vos veines (ou vous faire pleurer si vous avez déjà entendu la VO, mais breeef c't'un autre problème).

Passons outre le très agaçant Tauren qui martèle incessamment son enclume – c'est le moment de se regrouper et de faire l'appel des troupes. Ce soir, pour la première fois, roaster 100% optimisé ! C'est donc fièrement que le raid leader fait l'appel de ses poussins frémissants d'impatience, et s'en va pull héroïquement, pensant naïvement que lesdites troupes ont obtempéré à l'ordre donné il y a déjà dix minutes d'aller nettoyer les trashs mal rangés au milieu de ce foutoir désordonné qu'est l'étage inférieur d'ICC. Que nenni ! Sages et disciplinés, les neuf joyeux drilles composant ton groupe ont préféré t'attendre, et c'est donc fort gaiement que tu te fais rouler dessus par un bus de mobs dérangés par votre irruption. Bon. Comme c'est toi qui va devoir respé en cours de route pour faire le troisième heal, tu trimballes donc deux stuffs complets sur toi – et comme tu joues pala, c'est plaque intégrale. Une fois délestée d'une trentaine de PO, tu retrouves ton escadron toujours planté au même endroit – les deux tanks sont d'ailleurs en train de brailler sur Mumble pour savoir qui va tanker les trashs et qui va passer dps le temps d'arriver à Garga. Comme tu es une demoiselle à la voix fluette et délicate, tu passes une bonne gueulante, mutes trois personnes et en kickes deux autres, et le groupe s'ébranle péniblement en direction du pack le plus proche.

Péon arrivé sur Mumble par erreur : « 'Scusez-moi, c'est ici les Mortemines HM ? »

Bien évidemment, le démo reprend l'aggro et le vovo se fait aplatir dès le pull – mais c'est pas grave. Le tank se met à gueuler aussi, boude pendant douze minutes, fait wipe tout le groupe sauf toi – aha pierre d'âme extorquée au démo ! - mais par dépit, tu déclares la grève du rez et tout le monde revient à pied. Qu'il est doux le goût de la vengeance !

Démoniste tête en l'air : « zOMGGGGG j'ai plus de fragments ! »

Trente-deux minutes plus tard, le groupe est enfin arrivé devant le premier boss (sauf la mage qui a Transfert dans un mur, bugue sous-map sans pouvoir bouger, et attend un MJ en pleurant sur le canal dédié). Un fois votre carpette favorite récupérée, hyper vexée, vient l'étape délicate du buff. Il t'incombe d'expliquer au druide brocoli que la bénédiction de puissance ne lui servira pas à grand-chose, vu que [Coup d'branche dans les n'oeils] est un talent principalement utile en PvP, et que de toute façon, il est censé heal. Après cinq minutes d'affolement pendant lesquelles le démoniste réalise qu'il a posé sa pierre sur le boss, tu réussis à obtenir les trois buffs du prêtre et même un coup dans le cor de l'hiver. Tu renonces à expliquer au DK qu'en tant que tank, il n'a pas nécessairement besoin d'une goule – de toute manière, elle est partie pull sauvagement avant l'explication de la strat, enfermant dehors le chasseur et son pet (mais ça c'est pas très grave, il n'avait plus de flèches de toute manière). Tu serais bien tentée de déclarer un GO WIPE, mais l'off tank a cette phrase magique qui semble galvaniser les fidèles : « On est FAT ça passe ! ». Tu rappelles rapidement à tout le monde que les flammes donnent un buff de hâte si on reste bien plantés dedans, que plus les gens restent empalés plus ils regen leur mana – même les guerriers, et notamment les DK – et qu'il faut sauter dans le tourbillon pour ne pas prendre de dégâts.

Chamane sous l'effet de substances douteuses : « Vaut mieux que je lui lance quoi dans la gueule pour faire max dégâts, le toto bleu ou le toto rouuuuge ? *-* »

Les premières flammes pop, tu freezes comme d'habitude, et cinquante secondes plus tard, une fois ton jeu redevenu coopératif, tu réalises que les deux heals t'ont merveilleusement tenue en vie – mais qu'ils ont laissé crever les cinq autres dps et l'un des tanks. Mais on s'en fout ! Le boss n'a plus que 97% de sa vie, et « ON EST FAT ! CA PASSE ! ». Dix-sept minutes plus tard, tu inscris à ton tableau personnel un solotage presque en règle du premier boss d'ICC et tu envisages de déclarer le raid off à 20h18 – mais la pression du groupe est forte et certains, tout de même, ont bien besoin de stuff. Toi notamment, parce que tu dps en spé 2 ce soir, et que taper moins fort qu'un tank unstuff, ça craint un brin sur les bords. Au moment des loots, il te faut quelques minutes pour expliquer au war que OUI, l'épée est SUPER GROSSE et que OUI, elle BRILLE, mais que la puissance des sorts lui servira moins qu'à la mage qui a encore Transfert dans le mur et pleure à nouveau sur le canal /mj. Évidemment, le chasseur qui a libéré avant qu'on ne puisse le rez ne retrouve pas l'entrée, il faut encore huit minutes avant de pouvoir avancer.

Chasseur gentil mais crispant : « Chef c'pas ma faute ils ont bougé la porte !! »

Prochaine étape, qui t'angoisse d'avance : Dame Murmemort. Tu ne sais pas pourquoi, mais d'un coup, ça commence à sentir le sapin, cette affaire-là...

[La suite au prochain épisode 8D]